Veel van jullie zullen wanneer je naar je relaties kijkt, zien dat je met veel relaties geen vrede hebt. Je hebt geen vrede met de relatie. Veel van jullie kijken misschien naar specifieke relaties met moeilijke mensen en vragen zich misschien af: “Zou het ooit mogelijk zijn om vrede te hebben met mijn relatie tot deze persoon?” Dat hangt er natuurlijk vanaf of je op zoek bent naar vrede op de wereld of innerlijke vrede.

Toegegeven, er zijn veel mensen met wie je geen vrede op de wereld kunt hebben omdat ze nog steeds een onopgeloste psychische problemen hebben. Ze willen niet aan hun psychische problemen werken. Ze willen niet het patroon doorbreken dat het altijd jouw schuld is en nemen zelf nooit ergens de verantwoordelijkheid voor. Met zulke mensen kun je geen vrede hebben. Dit is misschien niet mogelijk in de rest van dit leven of in ieder geval het leven van een van jullie. Maar ondanks die ander kun je wel innerlijke vrede hebben. Je kunt vrede hebben in je relatie. Maar wat is ervoor nodig om dit te bereiken?

Dat je de specifieke, gescheiden zelven identificeert die jou je vrede ontnemen door ervoor te zorgen dat je op iemand anders reageert op een manier die niet vreedzaam is. Ieder van jullie zal specifieke, gescheiden zelven uit vorige levens hebben waardoor je het gevoel hebt dat je maar op één manier kunt reageren wanneer andere mensen jou specifieke dingen aandoen en dat is een manier die niet vreedzaam is. De enige manier om hiermee om te gaan is jezelf de vraag te stellen: Wie heeft het gevoel dat je onmogelijk vreedzaam kunt reageren in deze situatie? Is dat de Bewuste Jij of een gescheiden zelf?

De Bewuste Jij is zuiver gewaarzijn. Wat betekent dit? Het is natuurlijk een abstract begrip. Dit betekent dat de Bewuste Jij geen gevoelens heeft in de meest grimmige of ruwe versie. Denk eens na over die uitspraak. De Bewuste Jij heeft geen gevoelens, althans zoals gevoelens normaal gesproken door mensen worden opgevat. We zouden die uitspraak kunnen matigen door te zeggen dat de Bewuste Jij geen gevoelens heeft die op angst berusten. Maar dit is niet helemaal juist. Desondanks zullen we het hier voorlopig op houden.

De meest voorkomende gevoelens die je bij mensen ziet, zijn gevoelens die op angst berusten. Nu zullen veel van jullie zeggen: “Maar als iemand boos is, lijken ze niet bang te zijn, want als hij echt angst had, waarom zou hij dan zo agressief zijn?” De waarheid is dat ze agressief zijn omdat ze bang zijn. Om die angst te onderdrukken nemen ze de houding aan dat ze boos en agressief zijn om jou op een agressieve manier te dwingen je koest te houden zodat zij hun angst onder controle kunnen houden. De meest agressieve mensen zijn eigenlijk de mensen die het bangst zijn.

Wat je normaal gesproken menselijke emoties noemt, berust op angst. In feite is wat veel mensen liefde noemen een machtsspel en berust ook op angst. Het ego van die persoon is bang zijn gevoel van macht kwijt te raken. Daarom gebruikt hij liefde als manier om andere mensen te manipuleren om zich aan hem te onderwerpen, zodat zijn ego het gevoel kan hebben dat hij de controle in handen heeft en niet wordt bedreigd.

Veel gevoelens van mensen berusten op angst. Maar omdat de Bewuste Jij zuiver gewaarzijn is, kan hij geen angst voelen. De Bewuste Jij kan nooit ergens bang voor zijn. Alleen een gescheiden zelf kan bang zijn. Waarom? Omdat de Bewuste Jij, wanneer hij afgestemd is op wie hij is en wat hij is, weet dat hij niet kan sterven. Hij is een verlengstuk van het hogere zelf, dat een onsterfelijk wezen is. De Bewuste Jij kan niet sterven, maar het gescheiden zelf weet dat hij wel kan sterven en is bang voor de dood.

Wanneer je met deze concepten begint te worstelen, ook al zijn ze in het begin misschien abstract, kun je zuiver gewaarzijn beginnen te ervaren, het gevoel dat angst overstijgt, die versnelling, dat gevoel van innerlijke stilte of innerlijke vrede. En dit geeft je een andere kijk op alles in je leven, zeker op dingen in je eigen psyche, maar ook op je relaties.

Laten we nu stellen dat je een moeilijke relatie hebt met een specifiek persoon. Je bent een beetje bang om vrijuit tegen hem te praten omdat je al heel vaak een negatieve reactie hebt gekregen. Dit betekent dat hij bij jou in gedachten een bepaalde status heeft gekregen. Je bent in zekere zin bang voor hem. En door de angst voor die persoon hecht je een bepaald belang aan hem. Hij neemt een bepaalde positie in, een bepaalde hoeveelheid aandacht wordt op deze persoon gericht. Het is alsof hij in gedachten een meer dan levensgrote status heeft gekregen. Wat betekent dit? Dit betekent uiteindelijk dat bepaalde gescheiden zelven op een bepaalde manier naar hem kijken.

Er werd eens een tekening gemaakt die bedoeld was om de zenuwcentra in het fysieke lichaam te illustreren. En die tekening liet zien dat bepaalde delen van het lichaam meer zenuwen hadden en daardoor gevoeliger waren. En die delen waren groter getekend dan ze normaal zijn, groter dan hun fysieke grootte. De tong heeft bijvoorbeeld veel sensorische receptoren, de tong was dus veel groter dan de arm bijvoorbeeld die minder zenuwreceptoren heeft.

Als je naar je psyche kijkt, je onderbewuste, zie je dat er een moeilijk persoon in zit, de persoon met wie je het moeilijk vindt om mee om te gaan en in gedachten is die persoon veel groter dan hij fysiek is. Misschien heb jij één bepaalde persoon die groter is dan alle andere personen in je relatiesfeer. Dit betekent dat die persoon heel belangrijk voor jou is. Je let op wat hij zegt. Misschien heeft hij grote invloed op jou of misschien ben je gewoon bang om vrijuit met hem te praten. Hoe ga je daarmee om?

Op dezelfde manier als de manier waarop jij je angst voor het donker loslaat. Je moet het zeggen en beseffen dat dit je niet zal doden. Maar om dit te kunnen doen, maak het jezelf gemakkelijker door de grootte van de persoon in gedachten verkleinen. Je kunt, om een populaire uitdrukking te gebruiken, de persoon op maat snijden, zodat hij in jouw gedachten niet een onevenredig grotere omvang krijgt dan hij eigenlijk zou mogen hebben. Hoe doe je dit? Je moet een andere kijk op de situatie krijgen. Je moet je gevoel voor verhoudingen veranderen omdat je een verwrongen gevoel voor verhoudingen hebt met betrekking tot deze persoon en hoe belangrijk hij of zij is.

Door omhoog te kijken naar de uitgestrektheid van de Melkweg en na te denken over hoeveel sterren er zijn, hoever weg ze zijn, hoe enorm het universum is, hoe oneindig klein de aarde is vergeleken met het universum, kun je ervaren dat niets op aarde echt belangrijk kan zijn vergeleken met de uitgestrektheid van het universum. Wat zou in jouw persoonlijke situatie echt zo belangrijk kunnen zijn vergeleken met de uitgestrektheid van het universum?

Vergeleken met de uitgestrektheid van de kosmos kunnen de persoonlijke dingen waar je hier op aarde doorheen gaat, echt niet heel belangrijk zijn. Ze kunnen onmogelijk net zo belangrijk zijn als je ze in gedachten voorstelt. Maar wie maakt ze belangrijk? De Bewuste Jij? Nee, de Bewuste Jij voelde het ontzag en de verwondering over de uitgestrektheid van het universum. Voor wie lijkt het belangrijk? Alleen voor een gescheiden zelf.

Het hogere bewustzijn heeft een totaal ander perspectief dan jij in jouw eigen incarnatie. Vergeleken met het perspectief van het hogere bewustzijn is het perspectief dat jij hebt als geïncarneerd menselijk wezen eigenlijk niet zo belangrijk. En dit kan je in staat stellen om een ander perspectief te krijgen op jouw eigen leven en wat jij in je eigen leven ervaart. Het betekent niet dat het je niets kan schelen, maar het betekent wel dat je niet het obsessief-compulsieve gevoel hebt dat alles wat jou overkomt, heel belangrijk is. Dit is een proces waar jullie allemaal doorheen kunnen. En dit is het proces jij je persoonlijke relaties depersonaliseert, of zelfs je persoonlijke leven depersonaliseert.

Hoe kun je vrede hebben in een relatie met iemand die geen vrede heeft, tenzij je die relatie depersonaliseert, zodat je niet persoonlijk opvat wat de ander doet of zegt. Die ander vat het natuurlijk wel persoonlijk op. Maar is er een natuurwet die zegt dat als iemand jou en wat jij doet heel persoonlijk opvat, jij dat ook moet doen? Is er een natuurwet die zegt dat jij een slecht gevoel moet krijgen als iemand boos op jou is, dat je daarop moet reageren? Dat je dat serieus moet nemen en denken dat je iets moet doen om de ander een beter gevoel te geven? Is er een natuurwet die dit zegt?

Waar komt dit vandaan? Het komt van de manipulatoren die je het gevoel willen geven dat je op hen moet reageren. Je moet hen serieus nemen. Je moet het persoonlijk opvatten wat ze je aandoen of tegen jou zeggen, want als jij het persoonlijk opvat, kunnen ze jou in hun macht krijgen. Omdat je het persoonlijk opvat, maak je het in gedachten belangrijk.

Het allerergste wat je een manipulator kunt aandoen, is er volledig vrede mee te hebben, wat ze ook doen of zeggen, totaal onthecht, zonder een enkele reactie. Ze kunnen er niet tegen om genegeerd te worden. Ze kunnen niet tegen mensen die niet denken dat zij belangrijk zijn. Ze kunnen het niet uitstaan dat ze niet de aandacht krijgen waar ze bijna meer dan iets anders naar verlangen.

Er is een extreem krachtige collectieve matrix die op mensen projecteert dat je andere mensen serieus moet nemen. Wanneer je dit begint los te laten, zullen er mensen zijn die je zullen verwijten dat je niet om hen geeft. Je houdt niet van ze. Je neemt ze niet serieus. Omdat ze voelen dat ze jou niet meer in hun macht hebben zoals vroeger. Hier moet je ook niet aan gehecht zijn. En dat doe je door te focussen op: “Wat vind ik echt belangrijk? Wie ben ik? Ik ben een spiritueel wezen. Ik ben een spirituele student. Ik streef ernaar om te kunnen ascenderen naar het hogere bewustzijn. Wat zou er in hemelsnaam belangrijk kunnen zijn vergeleken met mijn groei?

Hoe kom je van het ene bewustzijnsniveau op het volgende? Door een illusie die je hebt, op te geven, maar je kunt ook zeggen dat je bent gaan inzien dat iets wat jou op een bepaald niveau belangrijk leek, niet meer belangrijk is. En daarom stijg je naar het volgende niveau waar iets anders belangrijk is. En dan zie je na een tijdje dat dit niet meer belangrijk is, en stijg je naar het volgende niveau. En dit blijf je doen totdat je het hoogste niveau bereikt waarop niets ter wereld belangrijk voor jou is. Wat belangrijk is, is dat jij door de poort naar het rijk van het hogere bewustzijn loopt.

Maar zelfs voordat je op het hoogste niveau komt, kun je bewust met deze ideeën aan de slag. Je kunt je leven depersonaliseren. En je kunt op het punt komen waarop je innerlijk vrede hebt met je relaties. Zelfs als de ander er geen vrede mee heeft, kun jij er vrede mee hebben. In zekere zin zou je kunnen zeggen dat dit voor een bewuster persoon de allergrootste uitdaging is.

Als bewust persoon ben je de manipulatoren in vorige levens tegengekomen. En daarom vertegenwoordigen de manipulators in zekere zin de belangrijkste uitdaging voor jou met betrekking tot relaties, omdat zij zo agressief zijn geweest in hun poging om jou te vernietigen. De allergrootste uitdaging is hoe jij je omgaat met de manipulatoren.

En de uitdaging is dat je echt op het punt komt waarop je de manipulatoren in de ogen kunt zien en volledig vrede te hebben met alles wat ze ook doen of zeggen, wat ze jou ook proberen toe te werpen en de schuld van te geven. Je hebt geen zin om hen te veranderen. Je hebt geen zin om jezelf te verdedigen, om te bewijzen dat ze ongelijk hebben, om te bewijzen dat je gelijk hebt, om te zeggen dat jij uiteindelijk gelijk had.

En die innerlijke vrede kun je cultiveren, niet van het ene op het andere moment, maar je kunt die inderdaad cultiveren. En je zult merken dat al je relaties er baat bij hebben, wanneer je deze gedepersonaliseerde innerlijke vrede krijgt. Je zult veel constructievere, veel harmonieuzere relaties hebben wanneer jij innerlijke vrede hebt, want dan is er niets wat je van andere mensen wilt dat ervoor zorgt dat jij hen tot iets wilt dwingen. Je voelt je nergens toe verplicht waardoor ze jou tot iets kunnen dwingen. Door die innerlijke vrede heb je het geweld uit je relaties gehaald.

De meesten van jullie hebben wel enig idee van wat het betekent om een relatie te hebben die niet berust op geweld. Misschien heb je dit gevoeld bij sommige mensen, bij goede vrienden, omdat je elkaar op geen enkele manier probeert tot iets te dwingen. Je geniet gewoon van elkaars gezelschap en steunt elkaar. En dit kun je met veel mensen hebben, niet met allemaal. Wanneer jij in vrede bent, kun je in principe een relatie met moeilijke mensen wel aanhouden omdat ze jouw innerlijke vrede niet meer verstoren, wat is dan het probleem om een relatie met hen te hebben? Of je stroomt er gewoon vanzelf van weg, besluit dat je geen tijd en aandacht aan hen zult besteden en daardoor kom je op een hoger niveau van dienstverlening. Wat is er nodig om op de allerhoogste manier dienstbaar te zijn? Daar moet je bepaalde psychologische problemen voor opruimen, want de allerhoogste dienstbaarheid berust niet op geweld. En als het niet op geweld berust, waarop dan wel? Op vrede.

Veel van jullie hebben je Levensplan zo gemaakt dat jullie jezelf in je jeugd en je vroege volwassenheid in moeilijke relaties hebben gebracht met het specifieke doel om je psychische problemen zo snel mogelijk op te lossen, zodat je vrij kon worden om later in je leven dienstbaar te kunnen zijn. Nu is later in je leven een flexibele term. Voel je niet slecht als je ziet dat je een bepaalde leeftijd hebt bereikt en nog steeds niet de vrede hebt bereikt waar je naar verlangt. Deze leringen worden niet gegeven om je op enigerlei wijze een slecht gevoel te geven.

Ze worden gegeven om je te helpen realiseren dat je het vermogen hebt om op een niveau van innerlijke vrede te komen waarop je kunt beginnen met dienstbaarheid die berust op vrede. En dit zal veel lonender voor je zijn dan alles wat je tot nu toe hebt gedaan, omdat jij jezelf misschien hebt gedwongen om een bepaalde dienst te verlenen omdat je dacht dat je dit moest doen. En je zou ook kunnen zien dat jij jezelf hebt gedwongen om een relatie met bepaalde mensen aan te gaan, omdat je het gevoel had dat je dit dat moest doen, om wat voor reden ook.

Maar er komt een moment waarop jij je relaties gedepersonaliseerd hebt, waarop jij je realiseert dat je niet gedwongen wordt om met iemand een relatie te hebben. Je bent niet verplicht om met iemand een relatie te hebben. Je hebt er misschien voor gekozen om jezelf in een bepaalde familie te plaatsen en bepaalde familieleden te hebben. En jij hebt daarvoor gekozen en je moet er natuurlijk naar streven om de les te leren die je van die mensen wilde leren, maar er kan een moment komen dat je het gevoel hebt dat je die les hebt geleerd, dat je een bepaalde innerlijke rust hebt bereikt en dan kun je vrij kiezen: “Wil ik een relatie aanhouden wanneer ik niet meer het gevoel heb dat ik deze relatie nog wil?” Je zou kunnen zeggen dat echte innerlijke vrede betekent dat je geen ‘zou moeten’ meer in je bewustzijn hebt. Het is een kwestie van wat je wilt, wat jij echt wilt.