Wat is het verband tussen de waarheid en genezing? Waar moet je uiteindelijk van genezen? Je hebt genezing nodig van je onopgeloste psychische problemen. Maar waar komen die onopgeloste psychische problemen vandaan? Waar berusten ze op? Die berusten op een illusie. Een illusie is de afwezigheid van de waarheid. Je vindt de waarheid en dan ben je genezen.

Wat betekent dit precies voor relaties? Neem nu een typische relatie op aarde. Beide mensen hebben onopgeloste psychische problemen. Je zou een bepaalde maatstaf kunnen stellen of een bepaalde schaal maken om naar mensen te kijken. Je zou kunnen zeggen dat je aan het ene uiteinde iemand hebt van wie alle acties, alle gevoelens, alle gedachten en zijn hele identiteitsgevoel het product zijn van onopgeloste psychische problemen. Dit zie je bij de manipulatoren die zich bijna op het laagst bewustzijnsniveau op aarde bevinden dat mogelijk is. Dan heb je natuurlijk het tegenovergestelde uiteinde van de schaal, of het spectrum, waar de mensen zitten die heel weinig onopgeloste psychische problemen hebben en die zoveel meer vrijheid hebben dat ze niet alleen hun acties kunnen kiezen, maar ook hun reacties. Met andere woorden, ze kiezen hun gevoelens, ze kiezen hun gedachten, ze kiezen hun identiteitsgevoel uit.

Wanneer je naar de overgrote meerderheid van de mensen op aarde kijkt, dan zie je dat ze zich op een punt bevinden waarop ze niet volledig worden gedomineerd door onopgeloste psychische problemen, maar er wel heel erg door worden beïnvloed. In een typische relatie zie je dat bijna alles wat in die relatie gebeurt, het resultaat is van, of sterk beïnvloed en gekleurd is door, de onopgeloste psychische problemen van de mensen. De gescheiden zelven gaan met gescheiden zelven om. De gescheiden zelven van de ene persoon gaan om met de gescheiden zelven van iemand anders en bepalen wat hun acties ten opzichte van elkaar zijn en hun reacties op elkaar.

Natuurlijk ben jij als bewuster persoon al begonnen een deel hiervan te overwinnen. En natuurlijk besef je wel, of kun jij snel tot het besef komen, dat het hele doel van het pad van persoonlijke groei is dat je op het punt komt waarop je relaties niet worden gedomineerd en niet totaal worden beïnvloed door jouw onopgeloste psychische problemen. Concentreer je niet op je partners in welke relatie ook. Concentreer je op wat jij kunt veranderen, namelijk jezelf, jouw eigen psyche. Dit zou weleens de hoogste waarheid kunnen zijn als het om relaties gaat. Je bent niet bij machte om je partner te veranderen, maar je hebt wel de macht om jezelf te veranderen. Daarom moet jij, als je sterker wilt worden, als je wilt groeien, je concentreren op iets wat je wel kunt veranderen.

Het veranderen van je eigen psyche is echter geen totaal innerlijk proces. Je zou kunnen zeggen: “Ik realiseer me nu wat mij is verteld over mijn psyche. Als ik alles serieus neem wat er gezegd is, zou ik in staat moeten zijn om me terug te trekken in een grot in de Himalaya, de leringen te gebruiken om mijn psyche te onderzoeken en geleidelijk al mijn onopgeloste psychische problemen op te lossen totdat ik klaar ben om te ascenderen. Ik zou dit als individu moeten kunnen doen zonder zelfs maar met andere mensen om te gaan, omdat ik volledig de baas ben over mijn eigen psyche. Ik heb volledig de macht om mijn gescheiden zelven te veranderen, om de gescheiden zelven teniet te doen en mijn illusies los te laten en alle energie te transmuteren.”

En dit is waar. Je kunt dit doen. Er zijn mensen die dat hebben gedaan, die zich hebben teruggetrokken in een grot in de Himalaya en er jaren later weer uitkomen nadat ze spirituele vooruitgang hebben geboekt. Dit is echter niet de snelste manier om spirituele vooruitgang te boeken. En als dit je laatste incarnatie is, is het niet de efficiëntste manier om je te kwalificeren voor je ascensie naar het hogere bewustzijn. Omdat je in je Levensplan een relatie met bepaalde mensen hebt staan omdat je zag dat dit voor jou de snelste manier was om vooruitgang te boeken.

Hoewel je in theorie, met je eigen gedachten, je psychische problemen volledig kunt oplossen, kan het lang duren, juist omdat je, als het allemaal innerlijk gebeurt niet hetzelfde referentiekader hebt, geen feedback, geen interactie met anderen die je een ander perspectief op jezelf kunnen geven, of jou dwingen om op een bepaalde manier te reageren, waardoor een gescheiden zelf zichtbaar wordt.

Er zijn mensen, er zijn in feite nogal wat mensen, die zich hebben teruggetrokken in een monastieke omgeving, of het nu gaat om de christelijke religie, de boeddhistische religie of andere religies. Ze hebben zich teruggetrokken uit de wereld, ze zijn het klooster ingegaan waar men voor alles strikte regels heeft. Je besteedt bepaalde tijd aan werk. Je besteedt bepaalde tijd aan het beoefenen van spirituele oefeningen, misschien bepaalde tijd aan studie. Alles gaat volgens de regels. En wanneer mensen zo’n omgeving accepteren en dat doen, slaakt hun ego vaak een zucht van verlichting omdat de mensen zich in een volledig gecontroleerde omgeving bevinden waar ze niet gedwongen worden ergens op te reageren, zodat hun ego zich voor hen kan verbergen. Er zijn veel mensen die denken dat ze vooruitgang hebben geboekt, maar hun ego verstopt zich gewoon. Ze zien hem niet, omdat niets erop wijst dat hij er is.

Je hebt ervoor gekozen om jezelf in bepaalde relaties te plaatsen omdat je beseft dat dit de snelste manier is. Het betekent niet dat je die relatie altijd moet houden, alleen totdat je hebt opgelost wat je in die relatie moet oplossen. Maar actief zijn in de samenleving, verschillende relaties hebben, feedback krijgen van andere mensen, je eigen reactie op andere mensen in de gaten houden, is de snelste manier om spiritueel vooruitgang te boeken en voor de overgrote meerderheid van de mensen veel efficiënter dan het leven van een kluizenaar.

Er kunnen ook mensen zijn voor wie het anders is omdat ze een deel van dit werk al in vorige levens hebben gedaan, maar voor de overgrote meerderheid van spirituele zoekers is het veel efficiënter om een actief leven te leiden en met andere mensen om te gaan. Wat betekent dit? Dat de efficiëntste manier niet een volledig innerlijk proces is, dat het efficiënter is om met andere mensen om te gaan.

Dit betekent in de eerste plaats dat je met hen praat. Je kunt de wereldlijke leringen over relaties bestuderen en als je dat doet, zul je merken dat de meeste relatie-experts erop wijzen dat het grootste probleem in relaties, vooral disfunctionele relaties, gebrek aan communicatie is. Er is geen goede communicatiestroom. Er kunnen ook gevallen zijn waarin er wel een communicatiestroom is, maar die is disfunctioneel.

Met andere woorden, je ziet over het algemeen twee polariteiten in relaties die niet goed functioneren. Een daarvan is dat de partners zijn gestopt met praten. Er is geen enkele communicatie; of ze communiceren niet of ze praten alleen over veilige dingen, zoals het weer of de buren, of de kleinkinderen, en dergelijke. Dit is één polariteit; de mensen praten niet.

In de andere polariteit praten ze wel, maar in plaats van te praten over hun relatie, praten ze over andere dingen, of ze bekritiseren elkaar, zeuren tegen elkaar, proberen de ander te dwingen om de dingen te gaan zien zoals zij. Met andere woorden, ze gebruiken een dwingende vorm van communicatie in een poging de ander te domineren of misschien te veranderen. Hoe dan ook, het is een dwingende manier, omdat de enige manier waarop je niet kunt praten, is jezelf te forceren; je onderdrukt iets. Of als je ruzie maakt en probeert de ander tot iets te dwingen, dan gebruik je natuurlijk ook dwang.

Het is mogelijk om een andere vorm van communicatie tot stand te brengen. We zouden kunnen zeggen dat het een vorm van communicatie is die niet gedwongen is. Normaal gesproken zou je zeggen: “Maar communicatie moet toch van twee kanten komen? Ik kan wel een heel nieuwe geavanceerde vorm van communicatie leren en bepaalde dingen tegen mijn partner zeggen, maar hij kan me dan gewoon strak blijven aankijken of zijn schouders ophalen of de kamer uitlopen of boos worden en tegen me beginnen te schreeuwen.

Je moet de macht terugpakken over datgene waar je macht over hebt, namelijk jezelf, je eigen psyche, je eigen reacties. Er zijn veel mensen op de wereld die een momentum hebben om misbruik te maken van hun stem. Ze misbruiken de kracht van het gesproken woord door neerbuigend te praten tegen andere mensen, door met hen in discussie te gaan, door denigrerende, sarcastische, ironische, opmerkingen te maken, of ze doen dat op andere manieren, door tegen mensen te schreeuwen en te tieren, en dergelijke. Er zijn veel mensen die erg dwingend zijn en die niet aarzelen om dwingend te zijn in hun communicatie.

Maar de meeste bewustere mensen vallen niet in die categorie. Jij behoort tot de categorie mensen die geen misbruik willen maken van hun stem en daarom ben je in de meeste gevallen geneigd te zwijgen. Je hebt de neiging om niet te zeggen wat je voelt, wat je denkt, wat je ervaart. Als je in deze categorie valt, moet je eraan werken om zover te komen dat je niet beperkt bent in wat je kunt zeggen tegen andere mensen of andere mensen in een relatie. Je voelt je vrij om te zeggen wat je denkt dat je tegen hen moet zeggen.

Dit zal van veel van jullie wel wat inspanning vergen. Je moet worstelen met dit hele concept. Je moet kijken waarom je dit niet graag doet, waarom sommigen van jullie bang zijn om dit te doen. Soms omdat je bang bent voor de reactie van de ander. Maar veel van jullie hebben een angst om iets te zeggen die je niet echt kunt identificeren. En voor veel van jullie gaat het terug naar het trauma waarin jij iets hebt gezegd tegen de manipulatoren en je zo gewelddadig werd gestraft dat je besloot dit nooit meer te doen. Maar begrijp je niet dat jij je daardoor onder druk zet? En dan kun je niet tegelijkertijd ascenderen. Wanneer je op het hoogste bewustzijnsniveau bent of er dicht bij zit, ben je vrij om alles te zeggen. Er zit geen barrière in je gedachten die jou ervan weerhoudt om verbaal te uiten wat er in je gedachten omgaat. Er zijn natuurlijk veel dingen waar je niet mee bezig bent, maar toch.

Je moet begrijpen dat de manipulatoren de droom hebben dat zij het allerhoogste gezag hebben waardoor ze niet kunnen worden tegengesproken. Niemand kan iets over hen zeggen wat hun gezag ondermijnt, vraagtekens bij hen zet of hen dingen vertelt die ze niet willen horen. Je kunt natuurlijk niets zeggen waardoor ze ongelijk lijken te hebben of hen een gevoel van schaamte geeft, ook al is dat vaak niet eens mogelijk bij een manipulator. Ze willen de mensen het zwijgen opleggen, ze willen alle tegenstand het zwijgen opleggen. En daarom hebben ze een breed scala aan mechanismen om mensen het zwijgen op te leggen, om ze te laten stoppen met praten.

Nu zou je kunnen zeggen: “Hoe kan dit werken?” Dat kan werken omdat jij ooit een ervaring hebt gehad dat je ergens iets van hebt gezegd en dat dit toen een zeer onaangename consequentie had. Je hebt een gescheiden zelf gevormd dat besloot dat jij niet meer op deze manier, of op die manier, of op nog een andere manier, iets zou zeggen. Je hebt die gescheiden zelven en als onderdeel van je groei moet je ze opruimen, je moet ze laten sterven en er vrij van worden.

Je kunt jezelf in de gaten houden. Je kunt naar jezelf kijken in situaties in je verleden, of zelfs in huidige situaties, en jezelf een paar eenvoudige vragen stellen: “Kan ik situaties herkennen waarin ik niet graag iets zeg? Kan ik situaties herkennen waarin ik iets heel graag zou willen zeggen, maar mezelf ervan heb weerhouden om iets te zeggen? Kan ik situaties herkennen waarin ik wel iets heb gezegd, maar met een bepaalde emotionele lading die onmiddellijk een reactie heeft veroorzaakt bij de andere persoon in die relatie?

Je kunt ook overwegen of je in dit patroon valt: veel bewustere mensen zullen een aantal situaties in een relatie met een bepaalde partner meemaken waarin ze niets zeggen. Ze hebben een bepaald gevoel, ze hebben bepaalde gedachten, er zijn dingen die ze willen zeggen, maar die ze niet zeggen. Hierdoor ontstaat emotionele spanning en die begint zich op te bouwen. De emotionele energie begint zich op te hopen in je emotionele lichaam, bepaalde gedachten beginnen zich op te hopen in je mentale lichaam, en na een poosje worden die geleidelijk heftiger.

Dan komt er een punt waarop ze zo heftig zijn geworden dat je er niet meer tegen kunt, je kunt je niet meer inhouden, dus zeg je iets tegen je partner. Maar je zegt dat op een zeer krachtige, onevenwichtige manier. Je bent boos, je bent van streek, je geeft je partner de schuld, je vertelt je partner wat er mis is met hem of haar, wat hij of zij niet goed doet, of wat hij of zij moet doen. En het komt over op een manier die te dwingend zoals jij zelf kunt zien. Als jij aan hetzelfde zou zijn blootgesteld, zou je ook niet positief reageren. En daarom reageert je partner negatief, krijg je ruzie, en hoe je het ook oplost en verder gaat, een deel van de spanning is weggenomen, maar het probleem is eigenlijk niet opgelost. De dynamiek tussen jullie is niet veranderd, dan begin je dus weer aan een nieuwe spiraal waarin de energie en de intensiteit zich opnieuw opbouwt totdat je het weer niet aankunt. En dan zeg je weer iets met te veel kracht, enzovoort.

Als je kunt herkennen dat je een van die neigingen hebt, moet je begrijpen dat dit komt omdat je gescheiden zelven hebt die van invloed zijn op de manier waarop jij iets zegt. Je spreekt niet vrij, je bent, bij wijze van spreken, niet vrij om vanuit je hart te spreken, dus spreek je vanuit het wereldlijke zelf, de gescheiden zelven. En dit is natuurlijk niet de hoogste vorm van menselijke communicatie, dat kunnen jullie allemaal wel begrijpen.

Het doel voor jou in je relaties zou moeten zijn dat je op het punt komt waarop jij iets kunt zeggen vanuit een neutrale gemoedstoestand. Je hebt geen emotionele lading. Je voelt je niet gedwongen om iets te zeggen en dat je partner het moet begrijpen, het moet accepteren en moet veranderen. Je kunt gewoon iets zeggen vanuit die neutrale staat waarin je iets deelt: “Zo zie ik de situatie. Zo denk ik over de situatie. Zo komen je daden en woorden op mij over. Maar je doet het niet met de emotionele lading van de ander de schuld geven en ook niet met angst voor de reacties van de ander. Je bent gewoon in staat om op een neutrale manier te praten.

Dit is een doel dat je bewust kunt kiezen om naartoe te werken. Nogmaals, er zijn wereldlijke leringen die spreken over communicatie tussen mensen waarvan je zou kunnen profiteren als je ze bestudeert, niet zozeer om dat intellectueel te begrijpen, maar om te zien welke reactie die bij jou oproepen. Dit kan duidelijk maken welke gescheiden zelven je communicatie blokkeren. En als je dit doet met de meest intense relatie die je hebt, zal dat een positief effect hebben op al je relaties. In feite kan het jouw relaties drastisch veranderen.

Als je de moeite neemt om op het punt te komen waarop je op een neutrale manier iets kunt overbrengen, waar jij op een neutrale manier over kunt spreken, zul je versteld staan hoe dit je relaties zal verbeteren. Maar je zult er ook versteld van staan dat er veel dingen in je psyche naar boven komen als je naar dat punt toewerkt. Dit is geen suggestie dat je beter met deze leringen in een grot kunt gaan zitten en zeggen: “Ik ga aan mijn psyche werken totdat ik in staat ben om op een volledig neutrale manier iets te zeggen. En tot die tijd zeg ik niets.” In het proces om naar dit doel toe te werken, zul je de moed moeten hebben om dingen te zeggen die je vroeger nooit zou hebben gezegd. En door ze te zeggen op de manier waarop jij ze op dat moment kunt zeggen, krijg je een reactie van de andere persoon in die relatie. En door je reactie te volgen, ben je in staat om te zeggen: “Welk gescheiden zelf zit er achter deze reactie?” En nogmaals, dan kunt je sneller vooruitgang boeken dan wanneer je alleen maar in een grot zit. En op die manier kun je in relatief korte tijd op het punt komen waarop je veel neutraler iets kunt overbrengen.

De waarheid leidt tot genezing. Er zijn enkele wonden die je hebt opgelopen in een vorig leven in een situatie waarin er misbruik van jou werd gemaakt, maar je zei er niets van. Je moet een gescheiden zelf herkennen, je ervan losmaken, zien dat jij het niet bent, en hem gewoon loslaten. Maar er zijn enkele gescheiden zelven die te maken hebben met iets zeggen en die je niet kunt loslaten zonder dat jij iets zegt. Je kunt ze niet loslaten zonder te zeggen wat je eerder niet hebt gezegd. Als je niet voor jezelf bent opgekomen, dan moet je voor jezelf opkomen voordat je dat zelf kunt loslaten. Als je geen grenzen had bepaald en een lijn had getrokken en hebt gezegd: “Dit accepteer ik niet”, dan moet je dit nu doen om het zelf volledig los te kunnen laten.

Wanneer je de waarheid zegt zoals jij die nu ziet, kan dit genezing brengen, omdat jij, wanneer je op het punt komt dat je iets kunt zeggen zonder bang te zijn voor de reactie, je realiseert: “O, het is niet zo gevaarlijk om iets te zeggen als ik dacht, dus waar maak ik me dan zorgen over? Waarom voel ik die weerstand, die angst, dit enorme apparaat in mijn onderbewuste, om iets te zeggen? Sommigen van jullie waren als kind bang in het donker. En er kwam een moment waarop je naar een donkere kamer moest gaan of ’s nachts naar buiten moest om de duisternis het hoofd te bieden. En toen je zag dat er geen monsters waren die je verslonden, kon je eindelijk de angst loslaten.

Wees bereid hieraan te werken. Wees bereid om jouw waarheid te zeggen, zoals jij die ziet. Zie de reactie, werk aan de reactie totdat je het punt bereikt waarop jij je vrij voelt om iets te zeggen, maar je spreekt op een neutrale manier. Je spreekt eigenlijk niet om andere mensen te veranderen of om hen een slecht gevoel te geven. Je deelt gewoon je gedachten, je gevoelens met de ander. En wanneer je vrij bent om iets te zeggen, kun je de ander de vrijheid geven om te reageren zoals hij of zij wil. En als men iets wat jij zegt, niet positief opvat, als men boos wordt, als men ertegen protesteert of het negeert, dan doet dat er niet toe voor jou. Het maakt jou niet uit, want jij bent gegroeid, jij bent er vrij van geworden. En er komt onherroepelijk een moment waarop die persoon niets heeft wat jou stoort. Er is niets wat je stoort aan de ander omdat hij geen macht heeft over jouw reacties, over je gevoelens, over je gedachten, over je gemoedstoestand. Wat is eigenlijk het probleem om een relatie met die persoon te hebben als je geen negatieve reactie op de ander hebt, Als dit een naast familielid is van wie je niet het gevoel hebt dat je alle contacten met hem of haar kunt verbreken, kun je er wel een relatie mee hebben en dan is dit geen probleem voor jou. Maar in veel gevallen zal het zo zijn dat je uit die relatie stapt. Je vindt mensen met wie je een opener en vrijere relatie kunt hebben, waarmee je beter kunt communiceren.

Het is heel goed mogelijk dat jij wel verandert wanneer je door dit proces heen gaat, maar de ander niet. Laten we op dit moment alleen maar zeggen dat twee mensen, welke relatie ze ook hebben: vriendschap, een liefdesrelatie, een zakelijke relatie, wat ook maar allebei aan zichzelf en hun psyche willen werken; ze willen eraan werken om hun relatie te verbeteren. Je zou ook wat tijd vrij kunnen maken om samen te gaan zitten en te zeggen: “Nu gaan we een gesprek voeren zonder risico’s. We gaan de gelofte afleggen dat we elkaar uit laten spreken en we zullen er niet negatief op reageren.” De eerste begint en die krijgt bepaalde tijd om te zeggen wat hij wil zeggen en de ander reageert er niet op. En als de eerste klaar is, kan er wat tijd nodig zijn om dit te verwerken, misschien stelt de ander wat vragen. En dan, misschien in dezelfde sessie, misschien later, is het de beurt aan de ander om vrijuit te spreken. Maar het moet zonder risico zijn. Op die manier kun je elkaar helpen om op het punt te komen waarop je vrij iets durft te zeggen, maar vrij bent om op een neutrale manier iets te zeggen.

Dit betekent niet dat je ernaar moet streven om ultieme waarheden uit te drukken, maar je moet uitdrukken wat je op dat moment begrijpt. Natuurlijk besef je dat je op een bepaald bewustzijnsniveau bent waarop je alleen begrijpt wat je ziet, en dat je, als je doorgaat met je bewustzijn verhogen, iets zult begrijpen wat je vandaag nog niet begrijpt. Dit kan je een heel ander perspectief geven en daarom hoef je niet vast te houden aan het verkeerde idee dat je op dit moment de hoogste waarheid of de beste mening of het beste inzicht in een probleem hebt dat mogelijk is. In feite kun je eigenlijk geen neutrale communicatie krijgen als jij het idee hebt dat iets de ultieme waarheid is en dat jij die ultieme waarheid kent of die begrijpt.