Vergeet niet om van jezelf te houden in een relatie

 

Als je naar de wereld kijkt, kun je natuurlijk zien dat een van de belangrijkste relaties een relatie is die je normaal gesproken een liefdesrelatie noemt, meestal tussen een man en een vrouw natuurlijk, maar er zijn ook andere configuraties waarin mensen elkaar oprecht liefhebben. Bij een liefdesrelatie is er een bepaalde manier van denken op de wereld dat je, om een liefdevolle relatie te kunnen hebben, liefdevol moet zijn, dat je van de andere persoon moet houden, vaak dat jij je meer zorgen moet maken over de ander dan over jezelf. Dit is natuurlijk een waardevol standpunt.

Liefdesrelaties werken het beste als beide partners meer geven dan nemen. Maar vergeet niet om van jezelf te houden. Vergeet niet van jezelf te houden in een relatie. Wat betekent dit? Wanneer het gaat om liefhebben in een relatie, is de praktische stap die je kunt nemen dat je in ieder geval een bepaalde tijd zegt: “Laat ik me concentreren op het liefhebben van mezelf. Wat betekent het om van mezelf te houden?” En dan zul je zien dat er een heel groot bewustzijn op de wereld is dat hierop tegen zal zijn. Veel mensen zullen zeggen dat dit verkeerd is, dat dit niet waar is, dat mensen dit niet zouden moeten geloven, dat je niet van jezelf moet houden, omdat het egoïstisch is, het is egocentrisch, het druist in tegen alles waar een relatie voor staat.

Maar degenen die ervoor openstaan om het te horen, moeten eens nadenken over deze vraag: Hoe kun je echt van iemand anders houden als je niet van jezelf houdt? Dat is logisch gezien niet mogelijk. Je ziet heel veel relaties op de wereld waarin één partner er absoluut van overtuigd zal zijn (en dat misschien zelfs luidkeels zal verkondigen) dat ze liefdevol zijn voor hun partner. Maar als je beter kijkt, zie je dat wat de wereld als liefde beschouwt, eigenlijk een bezitterige liefde is, en dat het eigenlijk een machtsspel is. Je ziet dat veel mensen dit machtsspel met hun partner spelen.

Dit wordt niet gezegd om mensen te veroordelen, want er zit een diepere oorzaak achter machtsspelletjes. De psyche van deze mensen is zo erg verwond dat al hun aandacht, al hun mentale capaciteiten en middelen opgaan aan het beschermen van hun wonden. Het lijkt alsof iemand een open wond aan zijn fysieke lichaam heeft en in de hitte van de zon zit en probeert de vliegen weg te jagen om te voorkomen dat ze op die open wond landen. Welnu, veel mensen hebben zo’n grote wond in hun emotionele lichaam, hun mentale lichaam, hun identiteitslichaam, dat ze hun hele leven bezig zijn om die wond te beschermen opdat andere mensen die wond niet kunnen vergroten, zodat de pijn hen overweldigt. En om te voorkomen dat mensen de wond verergeren, proberen ze deze mensen onbewust onder de duim te houden, zodat ze nooit iets doen of zeggen wat de wond erger maakt.

Er zijn relaties waarin mensen hun leven lang een onuitgesproken overeenkomst hebben: Ik raak jouw wonden niet aan, jij raakt mijn wonden niet aan, want dan kunnen we samen leven en een aantal van elkaars behoeften in de relatie vervullen, en kunnen we naast elkaar bestaan, onze wonden kunnen naast elkaar bestaan. Dit is natuurlijk geen relatie die groeit, want hoe helpt die relatie om de wonden te helen? Wanneer je naar dit soort relaties kijkt, zou je kunnen zeggen: “O, maar deze mensen zijn zo harmonieus, ze kunnen het zo goed met elkaar vinden, ze maken nooit ruzie, ze praten nooit neerbuigend tegen elkaar, ze steunen elkaar zo.” En dat kan natuurlijk zo zijn op een bepaald punt, maar vanuit het punt van groei groeien ze niet, dus zijn ze dan echt liefdevol? En je kunt zien dat die mensen niet echt van elkaar houden, ze gedragen zich misschien op een manier die de wereld als liefdevol beschouwt, maar ze houden niet echt van elkaar. Ze hebben alleen maar een onuitgesproken afspraak om dit niet te doen en dat niet te zeggen, en ze houden zich en elkaar heel steng aan die afspraak.

Wat is echte liefde? Er is alleen echte liefde als je echt iets oplost in je psyche. Als je een open wond hebt die je moet beschermen om te voorkomen dat je overweldigd raakt, kun je niet liefhebben, je kunt zelfs geen liefde voelen, je kunt je niet openstellen voor liefde. Je kunt als mens geen liefde produceren, je kunt je alleen openstellen om liefde door je heen te laten stromen.

Wat je wel kunt doen, is jezelf ervoor openstellen, maar om jezelf ervoor open te kunnen stellen, moet je de blokkades verwijderen die de stroom van liefde door je vier lagere lichamen blokkeren. Daarom is het belangrijk om in de eerste plaats van jezelf te houden. Want als je echt van jezelf houdt, ga je naar jezelf kijken en zeggen: “Wat zijn mijn wonden? Wat zijn mijn illusies, vooral met betrekking tot relaties? Wat zeggen de relaties die ik in dit leven heb gehad over de wonden die ik heb uit vorige levens over relaties? Wat zeggen ze over iets en waartoe ik mezelf wilde dwingen om het onder ogen te zien volgens mijn Levensplan, en waarom ik mezelf in relaties heb gebracht met de mensen die deze wonden openrijten. En wat is dan het meest liefdevolle dat ik voor mezelf zou kunnen doen?”

Is dat niet dat je die wonden heelt zodat je ze niet meer hebt, dat je ervan bevrijd bent? En wanneer je van die wonden verlost bent, ligt het niet voor de hand dat je liefde door je heen kunt laten stromen en deze kunt richten op jouw partners in verschillende relaties? Met andere woorden, zodra je genoeg van jezelf hebt gehouden om je wonden te helen en je liefde door je heen voelt stromen vanuit je hogere zelf, dan kun je echt liefdevol zijn voor andere mensen. Wat is vanuit een breder perspectief het meest liefdevolle wat je voor andere mensen kunt doen? Van jezelf houden zodat jij je eigen wonden heelt, je eigen blokkades overwint om de stroom van liefde vrij door je heen te laten gaan.

En wat betekent dit? Dat kan veel verschillende dingen betekenen voor verschillende mensen in verschillende situaties. Maar het betekent wel dat je het recht hebt om een stap naar achteren te doen en te zeggen: “Wat moet ik nu doen om door het proces heen te gaan om de wonden te helen die ik heb ten aanzien van relaties? Wat moet ik doen om dit te helen?”

En dan heb je het recht om alle veranderingen aan te brengen die je nodig hebt in je leven en alle veranderingen aan te brengen die je nodig hebt in je relaties, om die heling te ondergaan. Dit is niet egoïstisch – het is uiteindelijk onbaatzuchtig. Andere mensen, jouw partners in verschillende relaties, kunnen dit egoïstisch vinden, vooral als je het nodig vindt om de relatie met hen te verbreken, in ieder geval voor een tijdje, of om je contact met hen te minimaliseren. Ze zien het misschien als egoïstisch, ze kunnen je ervan beschuldigen dat je egoïstisch bent, maar je hebt het recht om dit te doen en voor veel mensen kan het nodig zijn om dit te doen om te helen en om heel veel te helen dat er liefde door je heen kan stromen.

Dit betekent dat je dan in staat zult zijn om liefdevollere relaties aan te gaan, hetzij met de partners die je nu hebt, hetzij dat je vrij bent om nieuwe partners te vinden in verschillende soorten relaties. Dit gaat niet alleen over liefdesrelaties, maar ook over relaties met je ouders, je broers en zussen, zelfs met je kinderen wanneer ze een bepaalde leeftijd hebben bereikt, zodat ze je fysiek niet nodig hebben. Voor veel mensen kan het niet alleen goed zijn of constructief, maar zelfs noodzakelijk om een relatie een tijdje op pauze te zetten en te zeggen: “Ik zal het contact met die persoon verbreken of minimaliseren zodat ik me kan concentreren op het helen van mezelf.”

Heel vaak zie je in relaties dat de wereld de houding heeft dat jij degene moet zijn die zichzelf opoffert om de relatie te laten werken. Dit is vooral het geval bij kinderen, maar ook bij ouders en echtgenoten, wat betekent dat je er moet zijn voor de andere mensen. Maar nogmaals, hoe kun je er volledig zijn voor andere mensen als je er niet voor jezelf bent geweest?

Voor sommige mensen is dit echt een heel belangrijk idee: Hou genoeg van jezelf om te kijken naar wat je nodig hebt om jezelf te helen en vind dan de moed om te doen wat je nodig hebt om dat te doen, en ga door een intensere periode van heling, waarbij je, als het nodig is, bepaalde relaties opzijzet. Je herschikt je leven zodat jij je kunt concentreren op deze heling en alle andere verplichtingen die je hebt, minimaliseert.

Je hoeft niet per se je baan op te zeggen, je gezin in de steek te laten en in een grot in de Himalaya te gaan wonen of aan een of andere workshop deel te nemen, maar sommige dingen kun je wel doen. Je hebt het recht om dat te beslissen, omdat je per slot van rekening een volwassen wezen bent en je bevindt je in een incarnatie die de sleutel is voor je toekomstige dienstbaarheid aan het Tijdperk van Hoger Bewustzijn. Je hebt het recht om dit te doen.

Je hebt het recht om genoeg van jezelf te houden om te zeggen: “Wat zijn volgens mij de belangrijkste elementen van mijn Levensplan? En wat moet ik doen om aan die elementen te voldoen? Dat is echt van mezelf houden, maar ook echt van andere mensen houden.” Je kunt zelfs pragmatisch te werk gaan en zeggen: “Ik heb een relatie met deze specifieke persoon, ik heb bepaalde wonden die deze relatie beïnvloeden. Zou het op den duur niet liefdevoller voor die persoon zijn als ik me concentreer op het helen van die wonden, zodat ik een betere relatie met die persoon kan krijgen? Zou dit niet beter zijn dan onze huidige relatie tot in het oneindige voortzetten, misschien wel de rest van dit leven? Wat is eigenlijk het meest liefdevolle dat ik voor andere mensen kan doen?”

De waarheid is dat het meest liefdevolle wat je voor andere mensen kunt doen, jezelf helen is, omdat dit je relatie met hen verbetert, het hen ook de kans geeft om zelf te helen en iedereen de kans krijgt om te groeien. Natuurlijk zullen er mensen zijn die deze kans misschien niet aangrijpen, die jou hiervan de schuld kunnen geven, die boos en verontwaardigd kunnen worden, maar wanneer jij je wonden heelt en van jezelf houdt, kun jij je bevrijden van de reacties van andere mensen. Je kunt jezelf bevrijden van hun reactie, maar het zal je gemoedstoestand of je leven niet beheersen.

Het is allemaal goed en wel om relaties met andere mensen te hebben, het hoort natuurlijk bij het leven, het maakt deel uit van het pad naar het hogere bewustzijn, maar de realiteit is dat je een individueel mens bent met vrije wil. Je zult groeien als individu. En vooral wanneer dit je laatste incarnatie is, heb je het recht om te zeggen: “Wat moet ik doen om vrij te worden van de aarde?” En je hebt het recht om al het andere in je leven rond je doel te laten draaien dat je vrij wilt zijn. En dat betekent dat je het recht hebt om te zeggen: “Mijn eerste en belangrijkste prioriteit, mijn topprioriteit in dit leven, is mijn groei. Al het andere komt op de tweede plaats.”

Dit is van jezelf houden. Het is in zekere zin ook van andere mensen houden, want door te groeien trek jij andere mensen mee omhoog, zelfs het collectieve bewustzijn. Uiteindelijk is groei in bewustzijn geen daad van egoïsme, het is de ultieme daad van onbaatzuchtigheid, omdat je van andere mensen houdt. Je houdt meer van andere mensen dan van jezelf, omdat je het zelf, jouw wereldlijke zelf, wilt opgeven om het zuivere wezen te worden dat je bent. Dat is ultieme liefde. De wereld zal het natuurlijk niet zo zien. Hoogstwaarschijnlijk zullen andere mensen het niet zo zien.

Je hebt een Levensplan gemaakt. Je hebt ervoor gekozen om relaties aan te gaan met bepaalde mensen, zodat jij jezelf kon dwingen om iets in jezelf onder ogen te zien. Is het niet logisch dat die andere mensen ook een Levensplan hebben en zij het ook hebben gemaakt op een hoger bewustzijnsniveau dan het bewustzijnsniveau dat ze nu hebben. Het was misschien niet zo hoog als dat van jou, maar wel een hoger bewustzijnsniveau dan nu.

Je hebt jezelf afgevraagd: “Waarom heb ik mezelf in een relatie met deze mensen gebracht? Wat wilde ik ervan leren?” Maar ze hebben hetzelfde gedaan. Het is niet zo dat je van boven neerkijkt op je volgende incarnatie en zegt: “Ah, ja, ik ga die persoon en die persoon en die persoon uitkiezen om mijn persoonlijke leraar te zijn, om me te dwingen problemen in mijzelf te zien en ze hebben er niets over te zeggen, ze moeten het gewoon accepteren.” Zo werkt het niet. De vrije wil moet worden geopenbaard. Je hebt er dus voor gekozen om bijvoorbeeld een bepaald persoon als kind te nemen. Maar dat kind moest ook kiezen om jou als ouder te krijgen. En ze deden dit omdat ze zagen dat zij met jou als ouder de kans kregen om iets in hun psyche onder ogen te zien.

Het kan heel goed zijn dat je openstaat voor het pad naar het hogere bewustzijn; je staat open om naar jezelf te kijken en aan je psychologische problemen te werken, maar jouw kind of ouders of partner niet. Dat is niet jouw verantwoordelijkheid. Jij bent niet verantwoordelijk voor hun keuzes. Jij maakt jouw Levensplan vanuit een hoger perspectief, dat je vervolgens vergeet wanneer je incarneert. Daarom kan het zijn dat jij niet opnieuw contact kunt maken met je Levensplan of dat je de les niet wilt leren. Je kunt dus heel goed een echtgenoot of een ouder of een kind hebben die zijn levensplan niet wil volgen en boos wordt op jou wanneer jij dat van jou wel volgt. In werkelijkheid, vooral als het kinderen zijn, was het de bedoeling dat ze geïnspireerd zouden worden door jou te zien en jouw groei en vorderingen te volgen.

Sommige ouders zijn zo enthousiast geworden toen ze het pad vonden dat ze hun kinderen wilden opvoeden met een bepaalde spirituele leer, zodat de kinderen van jongs af aan een spirituele leer als basis hadden. Maar in veel gevallen werden de kinderen hier boos over en hadden ze het gevoel dat het hen werd opgedrongen en verwierpen daarom de leer, verwierpen het spirituele pad en werden atheïst, drugsgebruiker, alcoholist of werden op andere manieren boos op elke vorm van spiritualiteit en hun ouders. Maar dit was niet de beste keuze die deze kinderen maakten voor hun Levensplan. Ze kozen ervoor om bij deze ouders te incarneren, omdat ze door hun ouders geïnspireerd wilden worden om hun eigen spirituele groei na te streven.

Sommigen van hen kunnen later in hun leven nog steeds tot die conclusie komen en opnieuw hun spirituele groei nastreven. Dit wil niet zeggen dat de ouders altijd het juiste hebben gedaan of dat ze soms niet te dwingend waren voor hun kinderen. Desalniettemin hadden jouw kinderen, ongeacht de situatie, een reden om jou als ouder te accepteren. En ze wilden zich door jou laten inspireren en iets van jou leren. En als jij ernaar streeft om jouw psychologische problemen op te lossen geef je de kinderen het perfecte voorbeeld om hen te inspireren om ernaar te streven om hun eigen psychologische problemen op te lossen. Als ze ervoor kiezen om dit niet te doen, als ze ervoor kiezen om die kans niet te grijpen, als ze ervoor kiezen om jou, jouw spiritualiteit, af te wijzen en boos op je worden, dan is dat een keuze waar ze het recht toe hebben. Maar jij hebt ook het recht om te zeggen dat jij je leven niet laat beïnvloeden door hun keuzes.

Er is nooit een relatie waarin beide partijen er niet voor hebben gekozen om in die relatie te zijn. En ze hadden een reden om daarvoor te kiezen. Jouw zorg is niet of de andere partner voldoet aan de reden om ervoor te kiezen een relatie met jou aan te gaan. Jouw zorg is: Doe jij wat je moet doen om een relatie met die persoon te hebben? En als je van jezelf houdt, zul je doen wat nodig is om de groei te bereiken, de lessen te leren, de heling te ontvangen die je wilde. En wanneer je dit hebt gedaan, heb je het recht om zo van jezelf te houden dat jij jezelf de vrijheid geeft om te beoordelen: “Zal ik een relatie met die persoon blijven houden? Zal ik verder gaan?”

In zekere zin laat je de ander ook vrij om te beoordelen: Willen ze de les leren door een relatie met jou te hebben of niet? Maar dat is niet jouw zorg. Het is niet jouw verantwoordelijkheid waarvoor ze kiezen.

Wanneer je liefde echt begrijpt, begrijp je dat de wereld een misvatting heeft over liefde. En wanneer ze je ervan beschuldigen dat je egoïstisch bent, kun jij wel begrijpen dat je niet egoïstisch bent. Je bent op een hogere manier liefdevol, niet alleen voor jezelf, maar ook voor andere mensen, omdat je niet toestaat dat ze jouw streven naar je Levensplan laten ontsporen. En ze zouden natuurlijk in het ideale geval niemand mogen laten stoppen met het nastreven van hun Levensplan, dat zij hebben gekozen, dat werd hen niet opgedrongen. Jouw levensplan is nooit aan jou opgedrongen. Het enige wat je kunt doen, is mensen de kans, het voorbeeld, de inspiratie, geven en dat is de allergrootste daad van liefde.