Anderen helpen vanuit een neutrale gemoedstoestand

Vraag: Als het om vrije wil gaat, mag je zoals ik het begrijp, op geen enkele manier andere wezens met vrije wil vertellen hoe zij moeten denken en wat ze moeten doen, omdat dit een suggestie is of een beïnvloeding van hun denken over hoe zij een beslissing nemen. Ik heb een oude vraag gelezen en wanneer er een vraag werd gesteld over het astrale vlak, dan gaf Jezus een direct antwoord over wat ze moesten doen en hoe, zoals: “Je moet dit doen.” Dit doen of dat doen. De vraag is dat als mensen je iets rechtstreeks vragen, kun je hen dan antwoorden wat zij moeten doen of hen gewoon vanuit een neutrale houding en in neutrale taal informatie geven en woorden en zinnetjes weglaten als: zou moeten, moeten, het is beter voor jou, omdat dit subtiele suggesties zijn over wat je moet doen. Ik begrijp dat het niet per se om het taalgebruik gaat, maar je houding en je intentie. Wat vindt Jezus hiervan?

Antwoord van Geascendeerde Meester Jezus, 2019 – Estland:

Het heeft heel erg te maken met de intentie die je hebt als je iets tegen andere mensen zegt. Heel veel mensen op de wereld identificeren zich zo met hun zelven op de wereld, dat zij een dwang voelen om andere mensen te veranderen, of zij zijn op zoek naar macht, zij willen macht over andere mensen of veel andere dingen, zij willen bevestiging, zij willen niet genegeerd worden – die gescheiden zelven van de mensen hebben heel veel motivaties. Als je handelt vanuit een gescheiden zelf dat je aanzet om andere mensen te vertellen wat zij moeten doen, omdat jij er iets aan hebt, er een bepaald voordeel uit haalt zouden we kunnen zeggen, wat jouw gescheiden zelf ziet als iets wat hij nodig heeft – het kan zelfs zijn dat je gescheiden zelf denkt dat hij aan een betere wereld werkt, en dan moet hij andere mensen vertellen wat zij kunnen doen om jou een betere wereld te laten manifesteren – het blijft een gescheiden zelf dat een bepaalde uitkomst nodig heeft om bevestiging te krijgen. In dat geval komt de vrije wil van andere mensen in het geding.

Maar als jij om hulp vraagt, en als je zo neutraal mogelijk bent, dan is het geen probleem om mensen te vertellen dat je iets zus of zo moet doen of zou moeten doen. Laten we niet blijven hangen in woorden. Maar je kunt natuurlijk proberen om een neutraler taalgebruik te hanteren waarin je het mensen duidelijk maakt dat alles wat je doet een bepaalde consequentie heeft. Je kunt zeggen: “Wat wil ik in deze situatie bereiken?” En dan zeggen zij: “Ik wil dit bereiken.” En dan kun jij zeggen: “Om dat te bereiken, moet je zus of zo doen.” Je bemoeit je niet met hun vrije wil als zodanig, maar je maakt duidelijk dat als zij een bepaald resultaat willen, dat je daar dan bepaalde stappen moet doen om er te komen. En dit heeft niets te maken met de vrije wil van mensen, vooral omdat ze jou om advies vragen. Maar in principe moet je ook naar jezelf kijken: “Ben ik neutraal wanneer ik de mensen advies geef of handel ik door een gescheiden zelf?” Maar als je vindt dat je gedwongen wordt om andere mensen iets te vertellen, dan weet je dat dit een gescheiden zelf is en dan gebruik je de hulpmiddelen en gebruikt die om zo neutraal mogelijk te worden.

Je weet dat het op de wereld algemeen erkend wordt dat hoe neutraler de therapeut, de adviseur, is, hoe beter iemand advies kan geven. En dat geldt ook voor jou natuurlijk als jij andere mensen helpt met hun vragen en dergelijke. Als geascendeerde meester moet je al die menselijke eigenaardigheden en gescheiden zelven loslaten. Ik heb geen enkele intentie. Ik zou natuurlijk graag mensen willen helpen om zich te bevrijden van alles wat hen inperkt en voor lijden zorgt. Maar ik erken dat zij zelf de vrije wil hebben om elke situatie te creëren die ze willen.

Je zou kunnen kijken naar hoe gehecht jij bent aan een bepaald antwoord van hen. En als je ontdekt dat je gehecht bent aan een bepaalde reactie van hen, of dat ze jou raad opvolgen bijvoorbeeld, dan zou je nog eens op zoek kunnen gaan naar het gescheiden zelf dat hiervoor zorgt. Omdat jij echt op het punt wilt komen waarop je neutraal bent wanneer je het advies geeft en jij neutraal kunt blijven wat de mensen er ook mee doen. En dan merk je dat dit moeilijker is bij de mensen die dichter bij jou staan, omdat er dan vaak een mechanisme in werking treedt. Je kunt je bijvoorbeeld heel verantwoordelijk voor je kinderen voelen en je wilt hen helpen en dan krijg je gemakkelijker de reactie dat je niet neutraal bent, je wilt graag dat zij op een bepaalde manier reageren.

Maar dit komt van een bepaald gescheiden zelf dat te maken heeft met hoe jij jezelf ziet als ouder en wat jij voelt dat je moet bereiken als ouder. Er kan heel veel druk staan op mensen in nauwe relaties als zij een bepaald resultaat willen. En dit verhindert dat je neutraal blijft. Streef naar neutraliteit en houd die neutraliteit vast wat andere mensen ook doen met het advies dat je hen geeft.